Правила бесконфликтного общения

Правила бесконфликтного общения

«Конфликт» – маленькое слово, а сколько разных мыслей, ассоциаций и даже эмоций, способно вызывать! Прислушаемся к себе, к тому, как реагируем на него.

Первая реакция может быть откровенно негативная: конфликт ассоциируется с недоразумением, раздражением, ссорой, обидой. Но почему большинство людей, воспринимают конфликт как что-то негативное? Не потому ли, что не всегда получается достойно выйти из конфликтной ситуации, не наговорить лишнего, не сделать больно оппоненту? Если отбросить эмоции и хорошо подумать, то становится понятно, что бесконфликтное общение – это утопия, оно возможно только при условиях полного безразличия к своим потребностям и потребностям других.

Конфликты – природное явление, порожденное уникальностью, неповторимостью. Конфликтная ситуация побуждает людей к решению важных проблем, к пониманию, к поиску путей удовлетворения своих желаний с учетом интересов другого человека. Согласие – следствие удачного преодоления конфликта, когда нет победителей и побежденных, обиженных и недовольных. Правила поведения во время конфликта кажутся очень простыми, с детства знакомыми, но на практике мы часто пренебрегаем ими.

Эмпатия

Во-первых, в конфликте важна эмпатия, как стремление и способность наиболее полно понять и почувствовать другого человека. Должны всегда помнить, что дыма не бывает без огня. Каждая человеческая мысль и эмоция имеет свою подпочву, и крайне важно ее осознать и прочувствовать, чтобы подобрать важные именно для этого человека слова, чтобы убедить его, без давления и обид.

Каждый человек интуитивно чувствует, как мы к нему относимся и воспринимаем. Даже улыбка не замаскирует презрения или иронии. Вместо того, чтобы учиться скрывать свое истинное отношение к человеку за маской безукоризненной вежливости, следует воспитывать в себе искреннее уважение к каждому.

Всякий конфликт – жизненный урок, который побуждает нас к саморазвитию, к лучшему осознанию причин своего поведения и причин тех или других реакций людей.

Владеть собой

Во-вторых, следует учиться владеть собой, справляться с нахлынувшими на вас волнами гнева. Одна из психологических практик – практика «заземления» негативных эмоций. Она заключается в визуализации гнева (это может быть, например, огненный столб, искрящийся горящий шар, или что-то подобное) и мысленном направлении его к земле. Вот только, во время конфликта трудно сосредоточиться на эмоциях и окунуться полностью в свое воображение.

Легче воспользоваться методом йоговского дыхания (на время замолчать, сделать несколько медленных глубоких вдохов-выдохов), при этом нужно стремиться подняться над ситуацией, попробовать взглянуть на себя и оппонента сбоку, представить свое искривленное гневом лицо и сразу же напомнить себе, что не эмоция должна управлять нами, а мы эмоцией. Еще один психологический метод овладения собой – метод представления другого в смешном виде (например, в одежде клоуна).

Конечно же, прием может сработать, но насмешка над человеком, даже мысленно, это не слишком достойный поступок.

  Три правила, как критиковать конфликтных людей

Ассертивность

В-третьих, в психологии существует понятие «неконфликтного поведения», или же ассертивности, что предусматривает не только наличие уважения к себе и оппоненту, но и честность (отказ от разного рода манипуляций, хитростей), признание того, что каждое мнение имеет право быть (даже если оно кажется нам неправильным, бессмысленным, невыгодным для нас). Каждый человек имеет право на свою позицию (даже если эта позиция неприемлема для нас, и мы четко осознаем, что другой глубоко ошибается). Если мы с самого начала настроены на сотрудничество, а не на отстаивание своих интересов любой ценой, то можно надеяться на конструктивное разрешение конфликта.

Я-высказывания

В-четвертых, используем прием «Я – высказывание»: вместо того, чтобы «тыкать», указывать на просчеты другого, стараемся очертить свои потребности, указать на причины своего поведения. Трудно не согласиться, что между высказываниями «Ты постоянно перебиваешь меня! Сколько можно! Дай мне сказать, а то забуду!» и «Мне крайне трудно говорить, когда меня перебивают.

Я не могу сосредоточиться на своих мыслях, а еще начинаю нервничать» – огромная разница. Откровенно озвучить свои мысли и ощущения – это большая смелость, ведь мы открываемся другому человеку. Но это нужно делать, так мы даем возможность оппоненту лучше разобраться в ситуации, лучшее понять наши потребности, мы не лукавим, а значит, вызываем уважение и доверие к себе.

  Пять слов, которые помогают получить желаемое

А еще существует достаточно интересная техника, которая позволяет не допустить развития конфликта. Она имеет название «психологическое айкидо». Это прием реакции на критику, которая состоит из трех этапов: согласия с аргументами собеседника, усиления их и обращения к собеседнику с предложением и вопросом относительно решения конфликтного вопроса. Да, человек, который обвиняет вас в чем-то, ждет вашей реакции, оправданий, недовольства, агрессии, а вместо этого может быть совсем озадачен вашим согласием с претензией, признанием конфликта и попыткой его уладить.

Нашу жизнь невозможно представить без конфликтов, они побуждают к развитию, совершенствованию, рефлексии (но эти вполне позитивные вещи происходят с нами лишь при условиях достойного и взвешенного поведения во время конфликта). Удачно решенный конфликт – это незаурядное умение, которое человек приобретает с опытом, конечно, если он не стесняется признавать своих ошибок, интересуется методами самообладания и учится положительно воспринимать мир вокруг, и с уважением относиться к другим, не похожим на себя людям.

• Об авторе
• Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии — ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Источник: https://psy-zoom.ru/2020/02/09/no-conflict-2.html

Правила бесконфликтного общения 6 Понятие конфликта

Сохрани ссылку в одной из сетей:

Основыбесконфликтногообщения

Материалыдля проведения классного часа

ПодготовилаМасенко С.В.
классный руководительгр.38П

2010г.

Понятие конфликта 3

Как возникают конфликты? 4

Технология разрешения конфликтов 5

Правила бесконфликтного общения 6

Понятие конфликта

Конфликт(от латинского  столкновение) -противоречие во взглядах и в отношениях,столкновение расходящихся, противоположныхинтересов, острый спор.

Воснове любого конфликта лежит ситуация,включающая либо противоречиивые позициисторон по какому-либо поводу, либопротивоположные цели или средства ихдостижения в данных обстоятельствах,либо несовпадение интересов, желаний,влечений оппонентов и т.п.

Неконструктивный(разрушительный) конфликт возникает,когда один из оппонентов прибегает кнравственно осуждаемым методам борьбы,стремится психологически подавитьпартнера, дискре­дитируя и унижая егов глаза окружающих. Обычно это вызываетяростное сопротив­ление другойстороны, диалог сопровождается взаимнымиоскорблениями, решение проблемыстановится невозможным, разрушаютсямежличностные отношения.

Конфликтможет быть и конструк­тивным(созидательным). Это когда оппоненты невыходят за рамки деловых аргументов иотношений.

Приэтом могут наблюдаться различныестратегии поведения:

• соперничество (противоборство) — открытая борьба за свои интересы;

• сотрудничество — поиск решения, удовлетворяющего интересы всех сторон;

• компромисс — урегулирование разно­гласий через взаимные уступки;

• избегание — стрем­ление выйти из конфликтной ситуации, не решая ее,
  не уступая своего, но и не настаивая на своём;

• приспособление — тенденция сглаживать противоречия, поступаясь своими интересами.

Как возникаютконфликты?

Чтобыконфликт начал развиваться, необходиминцидент, когда одна из сторон начинаетдействовать, ущемляя интересы другойстороны.

Наблюдениепоказывает, что 80% конфликтов возникаетпомимо желания их участников.

Главнуюроль в возникновении конфликтов играютфакторы,  способ­ствующие конфликту– конфликтогены — слова, действия (илибездействия), приводящие
к конфликту.

Приэтом прослеживается следующаязакономерность – в процессе формированияконфликта происходит эскалацияконфликтогенов. На конфликт в наш адресмы стараемся ответить более сильнымконфликтогеном, часто максимальносильным среди всех возможных. Такуюзакономерность можно объяснить следую­щимобразом.

Получив в свой адрес конфликтоген,пострадавший хочет компен­сироватьсвой психологический проигрыш, поэтомуиспытывает желание избавиться отвозникающего раздражения, ответивобидой на обиду. При этом ответ долженбыть не слабее, а для уверенности онделается с «запасом».

Ведь трудноудержаться от соблазна проучить обидчика,чтобы впредь не позволял себе подобного.В результате сила конфликтогеновстремительно нарастает.

Технологияразрешения конфликтов

Счего начинается разрешение конфликта?

Сустановления его причин. Сложностьздесь в том, что истинные причины нередкомаскируются, ибо могут охарактеризоватьинициатора конфликта
не с лучшейстороны.

Крометого, затянувшийся конфликт втягиваетв свою орбиту все новых и новых участников,расширяя список противо­речивыхинтересов и объективно затрудняянахождение основных причин.

Большуюпомощь в разрешении конфликтов оказываетвладение формулами конфликта.

формула конфликта:

(Конфликтнаяситуация + Инцидент) = Конфликт

Конфликтнаяситуация — это накопив­шиесяпротиворечия, содержащие истиннуюпричину конфликта.

Инцидент— это стечение обстоятельств,являющихся поводом для конфликта.

Конфликт— это открытое противо­стояние какследствие взаимоисключающих интересови позиций.

Изформулы видно, что конфликтная ситуацияи инцидент независимы друг от друга. Ниодно из них не является следствием илипроявлением другого.

Разрешитьконфликт — это значит:

1.устранить конфликтную ситуацию;

2.исчерпать инцидент.

Конечно,первое сделать сложнее, но и более важно.

Ксожалению, на практике в большинствеслучаев дело ограничивается лишьисчерпанием инцидента.

Конфликтмежду людьми можно уподобить сорняку:конфликтная ситуация — это кореньсорняка, а инцидент — та часть, что наповерхности.

Также и с конфликтом: не устранив конфликтнуюситуацию, мы создаем условия дляуглубления конфликта.

Правилабесконфликтного общения

Правило1. Не употребляйтеконфликтогены.

Правило2. Не отвечайте конфликтогеномна конфликтоген.

Чтобывыполнить первое правило, поставьтесебя на место собеседника: не обиделисьбы Вы, услышав подобное? И допуститевероятность, что положение этого человекав чем-то уязвимее Вашего.

Способностьощутить чувства другого человека, понятьего мысли называется эмпатией.Таким образом, мы пришли еще к одномуправилу:

Правило3. Проявляйте симпатию ксобеседнику.

Существуетпонятие, противоположное понятиюконфликтогена. Это благожелательныепосылы в адрес собеседника. Сюда относитсявсе, что поднимает настроение человеку:похвала, комплимент, дружеская улыбка,внимание, интерес к личности, сочувствие,уважительное отношение и т.д.

Правило4. Делайте как можно большеблагожелательных посылов.

Каждыйиз нас нуждается в поло­жительныхэмоциях, поэтому человек, одаривающийблагожелательными посылами, становитсяжеланным собеседником.

И,в завершение, хотелось бы вспомнитьстихи Омара Хайяма:

Другихне зли, и сам  не злись —

Мыгости в этом бренном мире,

И,если что не так, смирись,

Умнеебудь и улыбнись.

Холоднойдумай головой,

Ведьв мире все закономерно —

Зло,излученное тобой,

Ктебе вернется непременно.

Поматериалам Государственного учрежденияМосковской области
«Областнойсоциально-реабилитационный инаучно-методический центр «Семья»»

Источник: https://gigabaza.ru/doc/71838.html